今天是什麼紀念日?求婚紀念日…
其實我根本不記得,是老公提醒我的
生小孩之後,不論什麼紀念日,對我來講都是沒什麼意義的
尤其對於一個犯腰酸非常嚴重的我,又更沒意義了…
從六月底開始,腰就常常非常酸痛
產後至今,犯腰酸的次數非常多
最嚴重的一次連腰都打不直,沒辦法好好走路
這次則是連彎下腰抱起小羽都很吃力
腰酸總是引發我的怨念…對老公的怨念…

生產前,我是個幾乎不會腰酸的人
產後腰酸,有多種說法,很多人說是因為月子沒做好,碰了生水…
沒錯,我生產完不到三個小時,就碰生水了…而且是幾乎全身淋到生水
怎麼會這樣? 向來很注重養生的我,怎麼會把自已搞成這樣?

我是個生產很快的人,五個小時把陣痛到生產全部搞定
生產完後…早上從產房被推出來…
沒幾個小時,老公就說公司有事,他離開一下
就連同我公婆在11點多時候離開產房
剩下我父親和死黨還留著陪我
媽媽也因為公司的事無法第一時間趕到現場…
(這我完全可以體諒,因為她人在花蓮又走不開)
護士在我生產後就提醒我,必需要在十二點前進廁所沖洗傷口
我躺在病房,一直在等老公回來
才剛生產完十分虛弱,我需要他扶我進病房沖洗傷口
其實產房還有爸爸和好友
但我不願留守在產房的父親扶我進廁所,也不願還沒生產過的好友看到血流成河的畫面
所以我一直等他…
直到1點…他沒有回來
我心想:他一定是公司有非常重要的事…
我撐著身體下床,傷口撕裂的疼痛讓我幾乎縮回去不想下床
可是護士告訴我,不能不清洗,會感染
我隻身進廁所,手忙腳亂,手因為傷口太疼痛而顫抖…
一開水嘩啦沖下來的是冷水…
我連忙切換水溫,但身體已經濕了…
把沖洗器灌滿水,忍著傷口裂開的疼痛雙手扶著洗臉檯慢慢蹲下沖洗
心想,老公如果在的話就好了…他一定是在忙,一定是在忙…
一整個下午,他都沒回來…
後來到接近四點,他終於回來了
我從陣痛直到下午,都沒閤上眼,算一算已經超過二十四小時沒有休息了
而他…回家睡覺了…他說他很累…
當我聽到他回家睡覺的時候,我除了驚訝之外,還有一種龐大的孤獨感
從嫁給他以來,我成為他老婆,我為他改變
而他,一直都是他,一直都是個單身漢只是多了一個人服侍他
他很少為我改變什麼,而可悲的是,一個明明一點也不願為我改變的人,我卻揹負了控制他的罪名…
我如果可以控制他,我哪來這麼多怨念?
我如果可以控制他,他早就變型男不可能是個愛打電動的宅男
從懷孕開始,我依舊做我的家事,從粗重的到輕鬆的一樣也沒少
換ro濾芯,換燈泡(老公是我認識的男人裡面唯一不會換燈泡的),搬重的,開車,樣樣都沒少
我沒有因為懷孕而得到任何特權,依舊做我平常該做的事
直到破水的那刻,老公還在旁邊呼呼大睡,而我在一旁雙手發抖忍耐一次次連自已也不確定的陣痛一邊翻書查資料
有人會問我,要不要再生?
這種情況下,能再生嗎?這麼孤獨了,能再生嗎?
從懷孕開始,所有有關於嬰兒的書藉、資料、該準備的事項,全都是我一個人獨挑大梁自已查資料準備
生了之後,從餵母乳的困難到帶小孩,也幾乎沒人幫忙,獨自完成
這中間,我哭了很多次,而他卻把一切歸咎於我產後荷爾蒙失調
老公,依舊,只需要關心他的巴哈姆特今天有什麼新電動
關心他的電玩快打這禮拜播了什麼
晚上準時的上線和大家組隊打電動
有人說,這是我的問題,是我把我的老公寵成這樣…
或許,我用我的方式寵他…所以他變成一個我無法接受的人


我是個很能耐苦的人,也是個很能耐痛的人
多數時候,如果不是折磨到我的心都痛苦起來,我是不會抱怨的
只是…嫁給他這一路,幾乎把我一直很快樂的心折磨到已經無法發亮

或許,我已經很幸福了,因為我不缺乏任何物質
但,我本來就不是一個很物質化的人
仰賴著物質,只會讓我越來越孤獨
我要的,只是那些很簡單的精神層面…卻一直缺乏
當然,老公不止一次說他會改
當然,我也不止一次相信他會改
到現在…遇到這三個字,我只能淡淡的笑,輕輕的點頭
如果會改,早改了,會到現在還這樣?

今天,是求婚紀念日,其實也不用什麼慶祝
犯腰酸的我,只期待老公可以回家幫我帶個小孩讓我的身子休息一下
但…一回家,他身體一橫躺在床上,說他想睡覺
不顧身體疼痛的我,呼呼睡去~~
我怨念很深的,起身,抱起小孩下樓,推她去公園散步
過馬路時,心想,從小孩出生到現在,老公還不曾推她來公園散步吧…
唉~~~~~~~~~~~長長嘆一口氣
如果有人說我被寵大的,那這肯定是抹黑
因為連打掃的太太都看得出來我並不是個被寵大的嬌嬌女~~~~~

PS:老公幾乎是完全不做家事的,從我嫁給他到現在,洗衣服的次數,十根手指頭都數得出來…

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